....Будущее стремительно приближает настоящее к прошлому .....

1. Снижение энергопотребления

Постепенный, мирный переход к потребительской экономике со сниженным до минимума выбросом углерода в атмосферу. "Искусственно выращенное мясо накормит сотни миллионов людей, суперкомпьютеры участвуют в принятии важных государственных решений и эко-бетонные стены защищают восточное побережье США с помощью энергии, генерируемой приливами и отливами", - говорится в исследовании.

2. Преобразование сервиса

Загрязнение атмосферы становится столь опасным, что все углеродные выбросы облагаются огромными штрафами. Люди владеют стиральными машинами, автомобилями и прочими устройствами вскладчину; пользование транспортом становится практически невозможным из-за резкого роста цен, из-за этого все международные спортивные события проводятся в виртуальном мире. НАТО уже готово развязать войну для принуждения к выполнению условий Пекинского соглашения по изменению климата 2020 года, отсутствие питьевой воды привело к тому, что люди покинули центральную часть Австралии и Оклахому. Самой острой проблемой в мире является отсутствие топлива.

3. Перераспределение результатов прогресса

После десятилетней глобальной экономической депрессии, возникшей в результате финансового кризиса 2008 года, правительства разных стран устанавливают жестко регулируемую государством экономику и проводят новую социальную политику, приоритетом которой является улучшение качества жизни, а не экономическое процветание. "Страны соревнуются между собой за самый высокий индекс Всемирного банка Процветания, а Европейский союз Рабочего времени устанавливает лимит: 27 с половиной рабочих часов в неделю", - говорится в прогнозе. - Основные мировые тенденции: крепкая, способная к быстрому восстановлению экономика и переход к простой, более спокойной жизни. Впрочем, отдельные граждане занимаются расхищением ресурсов, некоторые крупные города объявлены "последним прибежищем капитализма", а правительства некоторых стран продолжают проводить агрессивную экономическую политику".

4. Военная экономика времен охраны окружающей среды

Усилия продлить срок действия Киотского протокола до 2012 года не увенчались успехом. Договор подписывают лишь в 2017 году; упущено драгоценное время, и усиливающиеся климатические изменения заставляют правительства разных стран принять экстренные меры, ставящие экономику практически в военное положение в попытке сократить последствия парникового эффекта. "Гражданские права и свободы почти полностью отменены. В некоторых странах для того, чтобы завести детей, требуется получить правительственную лицензию. За превышение квоты на энергию специальный прибор отключит все бытовые электроприборы в вашем доме, - предполагают исследователи. - Экологические беженцы из Бангладеша и Тихоокеанских островов составят 18% населения Новой Зеландии, а население Антарктики увеличится до 3,5 млн человек уже к 2040 году".

5. Протекционистский мир

Провал в вопросе подписания посткиотских соглашений приводит к взаимным обвинениям сторон в обманном строительстве и использовании несанкционированных энергетических станций. Страны мирового сообщества решают придерживаться самостоятельно избранных стратегий в вопросе загрязнения окружающей среды и развязывают войны за оставшиеся ресурсы. Наемники воюют за нефть, газ и золото, обнаруженное в растаявшем шельфе Северо-Западного прохода Арктики. "Непримиримые разногласия между нациями вызовут хаос и приведут к разрушительным атакам с помощью биохимического оружия, - говорится в самом мрачном сценарии развития событий. - Кибератаки хакеров, производимые из законспирированных убежищ, приведут к падению двух всемирных банков. Проблемы окружающей среды вскоре перестанут волновать кого-либо вообще".

Но как сделать так, чтобы первых было как можно больше, а вторые в вашем окружении почти не встречались? Для этого вовсе не обязательно надо быть самыми красивыми, самыми добрыми и самыми обаятельными. Достаточно соединить в себе некоторые элементы этих качеств с собственными и не забывать некоторые правила отношений между людьми. И тогда вы легко завоюете друзей среди знакомых и сможете оказывать влияние на окружающих. Очень важную роль в этом играет общение.

Самое главное правило, которое еще родители с детства пытаются вбить нам в голову, гласит: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Его еще часто называют золотым правилом.

Но мне хотелось бы поделиться с вами и другими правилами, которые, на мой взгляд, не менее важны. Возможно, многие из них уже подмечены вами.

1) Старайтесь никогда не критиковать другого человека. Критика опасна, даже если она заслужена, так как задевает чувство собственной значимости человека и вызывает у него обиду на вас.
2) Старайтесь вызывать у людей энтузиазм и будьте щедры на похвалу, потому что каждый человек хочет чувствовать собственную значительность.
3) Постарайтесь понять, что нравится или что важно другому человеку и говорите с ним об этом.
4) Интересуйтесь другими людьми, вместо того чтобы пытаться заинтересовать их собой.
5) Испытывайте радость от общения с другими людьми, если хотите, чтобы они получали радость от общения с вами. Разговаривать с радостным и веселым человеком гораздо интереснее, чем с угрюмым букой, который отделывается от вас односложными фразами, только чтобы вы оставили его быстрее в покое.
6) Больше слушайте и проявляйте исключительное внимание к собеседнику. Подмечено, что хорошим ораторам предпочитают хороших слушателей.
7) Будьте вежливы, как это ни кажется странным в современном мире.
8) Не спорьте, тем более если и правы. Даже если вы и выиграете в споре, все равно ваш собеседник в глубине души не признает это, но зато будет чувствовать себя пораженным. Будет ли он после этого доброжелательно к вам относиться? Ответ очевиден.
9) Если даете советы, то давайте их так, чтобы тот, кому вы их даете, почувствовал, что он сам до этого додумался. Никто не любит чувствовать над собой чье-то превосходство.
10) Если вы не правы, признайте это. Немного пострадает ваше самолюбие, но другие не будут смотреть на вас презрительно, как на недостойного человека, который вдобавок к ошибке пытается юлить.
11) Относитесь терпимее к окружающим. У всех есть свои недостатки. Ведь и вы не идеальны.
12) Старайтесь поставить себя на место вашего собеседника и смотреть на вещи с его точки зрения.
13) Проявляйте сочувствие к другим людям в их проблемах. Но не переусердствуйте.

Несложные правила, но их выполнение позволит вам завоевать весь мир. Ведь не зря придумали пословицу: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».

Правила жизни Стивена Кинга

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

правила жизни Стивена КингаКогда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.». Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, 8 лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.

Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать её выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мэн это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать её в теплицах и пользоваться удобрениями.

Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюём себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.

Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упёртыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: «это нам подходит» и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай её из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдёт никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «…и засунь её поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определённую милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участия в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрёт, и ко мне придёт медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают. «Ночь живых мертвецов» (фильм режиссёра Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.


Как-то раз, после того как я перенёс тяжёлую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и всё такое. И тут вдруг появляется чёртов Гарри Поттер — грёбаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за 12 часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.

Век книг не окончен.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьёзную штуку?» И под этой серьёзной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и всё такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдётся множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.

Не пытайтесь наебать бесконечность.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

осетины считают себя хозяевами на земле, где живут, а русские Эстонии в большинстве своем — скорее приживалками или бедными родственниками. Поэтому осетины и абхазы лягут костьми во имя сохранения своего рода, а русские-обыватели готовы ради своего личного благополучия сегодня не думать о будущем своих детей и внуков на эстонской земле

support Russia !!!

http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/07/691/31.html

безусловно много бакавофф но смысл важен и актуален. Ссылка скорее
для меня самого, чем с надеждой на обсуждение или для поджига аудитории
или еще для каких то пох... каких целей.

Stanislav сообщил:
Вот что меня напрягает так это то что наш мир парадоксален, например я шел сегодня за обедом буквально часа 2 назад в магазин и увидел кошку которую перехала машина, она была ободрана и мучалась, я выдернул ветеринара и привез ее что б она сделала наркоз и эфтаназию кошке. Она уже не мучается , умерла а я родился . Вот и есть парадокс нашего мира существа умирают и рождаются непрерывно
Марья.* сообщил:
стас, я вообще то ем..

Stanislav сообщил:
я тоже только что ел но это неважно ради МЫСЛИ стящей можно и остановиться на секунду
Марья.* сообщил:
и часто у тя такое?

Stanislav сообщил:
раз в году наверное было бы постоянно я был бы в психушке наверное, знаешь как обидно было все бегут и похуй до животного блять знаешь я как людей начинаю ненавидеть за абсолютный похуйзм

Марья.* сообщил:
недавно сама была в похожей ситуации

В 1961 году американец Хейфлик установил, что наши клетки не могут делиться бесконечно. Стареем и умираем мы именно из-за этого. После деления клетки ДНК каждой хромосомы новой клетки становится немного короче предыдущей, вернее, укорачивается ее хвост, который называется теломера. Клетка размножается много раз в течение жизни, а хвост становится всё короче. В организме образуется своего рода дырка, которая приводит к инфарктам и другим страшным болезням. Чем старше человек, тем больше дырок, тем чаще он болеет. Есть, правда, вещество теломераза, которое удлиняет размер хвоста, и в пробирках ученым удаются подобные опыты. Но в живом организме (пока пробовали только на мышах) при введении теломеразы образуются злокачественные опухоли.

Команда специалистов из университета Тулейна провела наблюдение за 136 детьми-сиротами в возрасте от 6 до 30 месяцев.
Оказалось, что у детей, которых начали обучать и воспитывать в возрасте до 2 лет, уровень IQ был гораздо выше, чем у детей, которых начинали обучать в более позднем возрасте.
Один из руководителей исследования пояснил: «Самый чувственный и восприимчивый период в жизни ребенка – первые 2 года жизни. Именно в этом возрасте закладываются и развиваются когнитивные способности. Если начать обучать малыша в первые 18 месяцев, уровень его IQ достигает 94%. Если же отложить процесс обучение до 30 месяцев, IQ составит всего 79,7%».

= V"%"^"^a tji ge sama otlichish cheloveka ot togo komu stoit doverjat ili uroda kakog to moralnogo, prosto chem cherez bolshee kolichestvo ljudei tji prohodish v otnoshenjijah tem menshe sil u tebja i vremeni ostaetsja na schastje.

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

Честно подглядел у
http://users.livejournal.com/evgenia_/

я рыдал.....источник: wild-windgirl

Прежде чем читать Илула прими сердечные поздравления !
Всех благ и побольше приятностей в жизни !

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

Звонит водитель (вопрос относительно топлива)

- Слушай мало топлива осталось, в Германии заправлюсь ?
- Слишком дорого в Бельгии дешевле , дотянешь ?
- Не знаю сколько точно литров остался :(
- Возьми линейку, засунь в бак и по высоте определи сколько топлива в баке.
- Я че математик просчитывать.
- Если б ты был математиком то проблем бы не было, ты бы просто применил
тригонаметрическую формулу исчисления обьема.

Дикий хохот с той и с другой стороны телефона :)

"Жесткий график – это для низшего звена. Творческие люди планируют рабочее время самостоятельно. От них ждут результата." (с) Галина Куликова